The Block Gent – drie

Deze week, of beter, deze aflevering, hebben de koppels nog vijf dagen om de slaapkamer klaar te krijgen.

Ook Didier en Sofie staan te popelen: het is nog geen tijd voor een inzinking, zegt het script. ‘t Is niet omdat de tijd niet in afleveringen loopt dat de afleveringen niet volgens een vast stramien van hoop – wanhoop – woede – verdriet – crisis moeten gaan.

The Block Gent, inderdaad. Alweer.

Michel heeft beslist om hele nachten door te werken, en is erin geslaagd om alle nodige profielen tegen de muur te krijgen. Hugo voelt meteen dat hij een geduchte concurrent heeft.

…eeeeennn ‘t is al reclame. De klustip van de week op Brico, starring Sanchez. Jetair. George Clooney die George Clooney speelt die George Clooney speelt in een Nespresso-reclame. Renault Grand Scenic, een speciale auto voor ontwrichte gezinnen en mannen die “het zoontje van de buur naar school brengen”. Mentos, om epilepsieaanvallen op te wekken in beatboxers. Return to the 90s, in Limburg dacht ik — dus eigenlijk Return to the 80s, hur hur. Knorr-soep met curry, waarmee we tegenwoordig in kleur kunnen eten — uitstekend, want ik was die grijze smurrie voortdurend een beetje beu. Een privédetective die blijkbaar een coprofiel op het spoor was, tot hij zag dat er Moltonel in huis was, en hij het dus wel kon schudden voor sporen. Belgacom-tv die reclame maakt voor voetbal. Magnum mini met reclame voor pathologisch liegen. Een nieuwe Hyundai met stuntprijzen. Een dolgedraaide olifant die lijntjes ijs snuift (gelukkig was er Okay!). En Zalig Zen Met Mikado.

De reclame, bedenk ik net, bevatte meer informatie dan heel deel één van The Block.

*
*    *

Deel twee! Woensdagavond, en Michel heeft een attentie voor Ellen: een radio-CD-speler met muziek. Ze vindt hem meteen keilief. En als tegengewicht tonen ze weer eens datzelfde clipje van Michel die kaai-hètte metal brult.

Oh kijk! De Wijsgeer Van De Werf! Sanchez! Hij keurt Michel’s tabletten, en zegt al zuchtend dat hij niet beter kan. Ik dénk dat dat zuchten is omdat Sanchez er met de jaren niet minder corpulent op wordt, en dat er veel trappen zijn in dat gebouw.

Pieter heeft dat meteen door: hij probeert Sanchez om te kopen met drank en koeken. Dixit Pieter: “Van niets van bouwen hebben wij eigenlijk ook maar enig verstand van. Dat is echt wel een beetje van een fout geweest.” Ja Pieter, dat is een beetje van een fout voor wie aan een programma als The Block mee gaat doen. Een beetje alsof ik op mijn eentje aan een wedstrijd synchroonzwemmen zou gaan meedoen. Zowat.

En kijk, de Wijsgeer maakt zijn epitethon al meteen waar: hij legt de stelling van Pythagoras uit aan Pieter en Aleksandra. Het is begod alsof ze bij de regie op voorhand wisten dat hij daarover ging beginnen, en dat ze hem dáárom een Wijsgeer noemden, de lepe vossen!

Next up: Didier en Sofie, en daar gaat het al meteen ook over hypothenusen. PROOOT! “Mor allez prot iek zig ut a nog zoe,” zegt Sofie, als de genaamde Prot blijkt geen rechte hoeken gemaakt te hebben. En ik denk dat ik een gilletje ga slaken telkens ik dat mens Prot hoor zeggen.

Hans krijgt volgens het script wat medelijden en gaat Didier en Sofie helpen. Hanne moet dus ook medelijden krijgen en ze helpt Hugo en zijn madam. Drama: Inspecteur O. verwondt zich aan de hand, nadat hij volgens Didier nog maar “vooaaf” minuten bezig was. Einde scène.

Oooooo!!!! Black Sabbath’s Iron Man op de achtergrond. Allez jongens, stop eens met spreken en laat ons luisteren!

Pech, het stopt net voor het echt wijs wordt. Michel doet een beetje van een crisis: hij wil blijkbaar doorwerken, maar Ellen mag niet meehelpen. Ik dénk dat hij al heel de tijd een oog heeft op Ellen en dat hij het niet durft toegeven wegens getrouwd en zo. Zou er iets zitten in een mengeling Temptation Island / The Block?

Ach: de volgende morgen doet Michel dan maar een riedeltje Metallica op zijn gitaar. Ambiance!

Hugo werkt blijkbaar heel erg snel: hij heeft geen nachtwerk nodig, om halfzes beginnen is genoeg. En Pieter heeft de les niet geleerd, de volgende dag: de hoeken zijn geen negentig graden. Geen probleem: herbeginnen. Een beetje gedemotiveerd, maar alla. En kijk: daar komt Hanne aangesexied. In gebruinde huid, een macelleken en, euh, borsten. “Gebruik mij,” zegt ze, en ik kan me vergissen of ik zag Pieters privities, en niet enkel de zijne kan ik me inbeelden, een kleine soubresaut doen.

Hans doet ook een typetje: dat van de vervelende televisiepresentator die zijn hulp komt aanbieden bij Michel en Ellen. Michel stuurt hem weg, om eten en drinken, en Hans doet daarop iets dat lijkt op sollicitatie voor Kabouter Plop. Is daar een term voor, iemand die een karikatuur van zichzelf die een karikatuur van zichzelf speelt, speelt? Zelfrelativatie is goed — als ik geld heb, neem ik iemand in dienst die me elke ochtend relativeert — maar het kan ook een beetje zielig worden. (Zie ook: Bart Peeters bij momenten, George Clooney bij momenten.)

Einde deel twee, reclame!

Die vieze baby’s van Evian, ik zweer dat ik misselijk wordt van ernaar te kijken. Pedigree out zich voor zoofilie, ook voor verlaten honden. Opnieuw Mentos: Deliverance maar dan met beatboxen; Een mashup van Fitness muesli en Leo (mijn lijn! mijn lij-ijn!). Een man die pijnlijk duidelijk niét de Griekse beginselen toegedaan is, die alsnog Studio Line verkoopt, ze kunnen mij zoveel geld niet betalen, alhoewel, ik lieg. BMW die beweert geen auto’s te verkopen maar bewogen te worden door vreugde, en dat we zeker eens langs een concessiehouder moeten gaan om te zien hoé vreugdevol ze daar zijn.

Oh kijk, nieuwe aflevering van The Mentalist. En Castle — ware ik de Griekse beginselen toegedaan, Nathan Fillion kon me krijgen. Nathan Fillion is wijs. Grdvrdrdmm dat ze Serenity afgevoerd hebben, ‘t is niet gepermitteerd, maar ik wijk af.

*
*    *

Deel drie!

De verbouwers krijgen om de zoveel tijd wat geld toegestopt, omdat het crisis is. Ze hebben allemaal een GSM gekregen waarmee ze foto’s kunnen maken en films kunnen maken. De koppels moeten papparazzi (paparrazi? parapazi?) worden: een foto van een slapende concurrent is 100 euro waard, een filmpje van Termont die zegt “ik ben al jaren de grootste fan van The Block” is 500 euro waard, en dergelijke.

“Doe jullie best, want zonder geld zijn jullie in The Block niets,” zegt de Wijsgeer van Beringen: Hanne Troonbeeckx weet hoe de wereld in mekaar zit.

En och here: de oudjes Hugo en Nadine krijgen de GSM niet in werking. ‘t Is nochtans een *product placement* Samsung, dat zou toch gemakkelijk moeten zijn.

En zo grappig: Aleksandra gaat in bed liggen bij Ellen, en Ellen ziet er geen probleem in. Ze neemt van zichzelf een foto en hopla: geld verdiend. Ellen neemt een foto van Michel zonder veiligheidsschoenen: hopla, geld verdient.

Ze vinden het allemaal wijs, behalve Hugo en Nadine natuurlijk, die de kneuzen van de week zijn. En niet (Prot!) Didier en Sofie, die de nacht doorwerken en dat blijkbaar zonder huilbuien doen.

Een klagende Hugo, en een sluipende Michel en Ellen: die een foto komen nemen van Sofie met een briefje met “bouwafval” erop geschreven op haar rug. En die ze dan een “godverdomme” ontlokken om nog eens 200 euro te winnen met een filmpje van een vloekende bewoner.

…en Hugo blijft verder werken. Die gaat voor de kamerprijs van 5000 euro: plamuren, en dan verven, en dan decoreren.

Didier en Sofie blijven ook wel verder werken, en zijn ook aan het plamuren: ‘t is een genot te zien hoeveel beter ze al werken dan in het begin.

Pieter en Aleksandra en ook Michel gaan voor het spel: gemakkelijk verdiend en wijs, vinden ze. Zo doet Pieter een imitatie van Michel, en verzamelt Michel zes man om een polonaise rond Pieters toilet te laten dansen.

Michel en Ellen hebben 2400 euro verdiend, Pieter en Aleksandra 1600 euro, Didier en Sofie 500 euro. En Hugo en Nadine? Niets.

Gevolg van al dat spelen: Pieter’s kamer moet nog een tweede keer geplamuurd worden, en dat wordt moeilijk. En bij Didier moet er ook nog veel gedaan worden.

Wel een beetje goed nieuws: alle verf dit jaar is gratis! Ik zag geen product placement: zou het zijn omdat later in het programma de verf hallucinogeen blijkt te zijn? Of zo? Ik leef in hoop.

Fijn om zien, wel, hoe die spelletjes voor teamgeest hebben gezorgd bij Michel en Ellen: ze werken voor het eerst als één man. En waar Pieter en Aleksandra het hebben opgegeven, voor de kamerprijs, hebben Didier en Ellen het daarentegen niet — zelfs al kan het eigenlijk niet meer.

Het begint allemaal een beetje zwaar te wegen: er moet overal een beetje aan de electriciteit geprutst worden, en daar valt de stroom uit. Een kapotte lamp bij Michel en Ellen, blijkt.

Reclame!

Allemaal oude Citroëns en kijk, hebben ze nu afgeronde chevrons? Bij Passendale schijnt de zon altijd—jaja, vertel dat aan de mannen op Tyne Cot die de Hel van Passchendaele meegemaakt hebben. Wii sport. Een meneer die aan de schouder van een mevrouw likt, voor geen aanwijsbare reden — het blijkt reclame voor Zwan te zijn, geen idee waarom ze geen mevrouw toonden die aan de worst van een meneer probeerde te likken, of wacht, toch wel een idee. Rexona Men, verscherming tegen de toekomst, die blijkbaar een lijfgeur heeft. Straatprotesten in slow motion, en een meneer die een meisje in het water ronddraait, blijkbaar wil Center Parks met dissidenten en waterkanonnen geassocieerd worden. Lipton heeft nieuwe Lipton Green Lemon en Mint. En nog eens die Hyundai. Tegels die gegarandeerd niet kapot te krijgen zijn als men er met het hoofd van een Aziaat op stampt. Nieuwe Ariel Excel Gel, die tegen alle verwachtingen in niets met spreadsheets te maken hebben maar wel iets met koud wassen, who’d a thunk.

*
*   *

Deel vier!

De eerste echte officieel verstreken deadline: de vorige voor het toilet was eigenlijk maar een valse.

Sanchez controleert de kamers. Speelt een riedeltje luchtgitaar met een echte gitaar. Geeft punten. Alleen wie volgens hem geslaagd is, mach meedoen voor de prijs.

Michel en Ellen hebben hun indirecte verlichting niet afgekregen, er ontbreekt ergens een plintje, afijn: ze mogen alsnog meerdoen voor de kamerprijs.

Pieter en Aleksandra, geen verrassing: dik gebuisd, dus mogen niet meedoen.

Didier en Sofie, daar waren de muren wel klaar, maar niet geverfd, stond de chauffage er niet geïnstalleerd, afijn: ze doen niet mee.

Bij Hugo en Nadine is het, op kleine details na, in orde. Zij doen dus, zoals verwacht, mee.

Tijd voor inspectie van elkaars loft: bij Didier en Sofie gaan de meningen van een decor voor een pornofilm tot plaats om een lijk op te baren. Bij Pieter en Aleksandra is er enorm veel werk te doen.

En bij Michel en Ellen is de consensus dat het minder afgewerkt is. ‘t Is waar dat het wel wat gebrield is: een verfpot om ervoor te zorgen dat de lattenbodem niet in duigen valt, bijvoorbeeld.

En bij Hugo en Nadine is het misschien niet geïnspireerd, maar ‘t is wel grotendeels afgewerkt.

Volgende week: wie wordt de Keizer van The Block. Hugo en Nadine, wedden?