Bulgarije doet iets mystère des voix bulgares-achtig, maar dan met ritmes en alles. Ik ben daar helemaal voor, ha! De juffrouw mag wel een modieuzer kleedseken aandoen, maar kom, ‘t is om de muziek te doen.

Ho. Naar het einde zakt het wat in. Jammer. Wel goed genoeg voor de finale, me dunkt.

Israel doet een liedje dat ik al gehoord heb, en dat stoort me niet eens. ‘t Is weer typisch Israel—een krankzinnige laboratoriumassistent met een trekzak en een pijp, een hyperactieve vliegenier, dat soort dingen. Jammer dat er geen vertaling van het Hebreeuws was en dat dat zo lang duurde. Voor de rest: catchy, wijs, hupla, finale. We zijn mild, dit jaar.

Cyprus oeioei. De juffrouw doet niet echt pijn aan de ogen, maar de zang wel aan de oren. En wat doen die playbackende quasi-rock-mensen daar op de achtergrond? Och here. [Bij tweede horing: toch niet zó slecht.]

Wit-Rusland klinkt Bond-achtig op het eerste gehoor, maar op het tweede helaas niet. Een meneer die er zeer van overtuigd is dat hij een heel erg mooie meneer is, maar die toch nog beter zou mogen zingen. Nah.
Ah ja, en Belarus is voor homo’s. Ik kijk naar Wit-Rusland op de BRT, niet naar Belarus op één. Dedju.

Ijsland. Oh my. Vanaf een bepaalde leeftijd gààt dat niet meer, zo lang haar. En dat soort muziek, worden daar tegenwoordig nog vergunningen voor verleend? Neenee, brave mens: 1982 called, they want their power ballads back. Afvoeren!

Volgens de presentatrice doet de madam van Georgië haar wat denken aan Björk. Dat zou voor mij al een reden zijn om ze meteen haar micro af te pakken, maar alla. Eerst luisteren, dan oordeel vellen.
Oh my. ‘t Is inderdaad van dat Björkachtig caterwauling. En met zo’n schoon kleed aan moet men niet spasmodisch Dolores O’Riordan staan nadoen.

Montenegro. Meh. Geen mossel en geen vis. Een gros in een dozijn. Ik was al haast in slaap gevallen. Wég, hopla.

Oh kijk, Zwitserland doet een parodie op Lordi maar dan met vampieren. Ik had het al gezien, en dat is de enige reden waarom ik niet in onbedaarlijk lachen uitgebarsten ben. Lachen mét, niet lachen om, dat mag duidelijk wezen.
Kijk hé jongens, als ge ‘t camp gaat doen, dan moet het er over zijn, helemaal erover. Denk Lordi en Gildo, niet Milk Inc met teveel lippenstick.

Moldavië heeft gekozen om iemand te sturen die niet vast kan zingen, en blijkbaar zijn afzakkende broeken helemaal de mode. Voor de rest kon het mijn aandacht niet weerhouden. Wel goed dat ze mooi heur haar da unten getrimd had, anders was die broek helemààl geen zicht geweest.

Holland zingt in het Engels, eens benieuwd hoe dat afloopt. Ah kijk: on topp of te weurd. En de zangeres zingt zo vals als een kat. Miljaar mens, tieren is geen manier om slecht zingen te verbergen. Terug naar Holland, hup!

Albanië aan de beurt. Die hebben al een streepje voor bij mij. En ze komen met twee, en ze zijn niet band voor enige ridicule: een ringbaardje voor de meneer, een pompadour en een sleep tot in de coulissen voor de madame, en dan nog allemaal mannen in de achtergrond en een eenzame vioolspeelster met vestimentaire problemen. En een liedje dat nergens heen gaat, de vioolmadam en de meneer die tegelijk op de knieën gaan, de zangeres die een operadiva nadoet: zo moet dat. Naar de finale!

Denemarken stuurt een travestiet. Oh well. En Croatië zong tijdens het avondeten, die heb ik gemist.

Polen doet iets met een zwarte neger en veel blote benen. De juffrouw met de benen doet gelijk een auditie voor een porno-film. Ik denk dat ik al te land op tinternet zit.

Euh maar voor de rest: ‘t is gelijk wel een leutig liedje. Jammer dat het al heel de tijd hetzelfde is.

Servië wordt gekleed door Dolce & Gabanna, blijkbaar. Oh, ‘t is een hobbit! Maar wel goed gezongen. Kijken of ze het volhoudt tot het einde van het liedje. Baja. Niet zo slecht. Stuur dat ook maar naar de finale.

Tsjechië, daar kunnen we kort over zijn. Attitude  tot in hun ongewassen haarwortels. Al de rest kan me niet schelen. Finale!

Ah kijk zie: Véronique De Kock zingt voor Portugal. Slecht. Helaas.

Oei, de vermoeidheid slaat toe. Ik kan mijn aandacht er maar matig meer bij houden, ondanks de lange benen en het tantaliserende decolleté van de mooie mevrouw Macedonië. Ach toe, stuur ze ook maar naar de finale, dat ik ze daar nog eens kan beluisteren.

Noorwegen. De milf-toer op, ha ha. Slecht liedje, da’s natuurlijk wel spijtig als het een liedjeswedstrijd is. Extra punten dat ze de cliché’s niet schuwt… euh nee, wat zeg ik! Afvoeren die handel! Wég!

Malta, en die windmachine begint mij zwaar tegen te steken. En een kleed met zó een split is geen goed idee als uw onderbenen dunnen sprietjes zijn en uw bovenbenen hespen van Parma. Inhoudelijke kritiek op het liedje? Euh nee. Geen mening. Bland, maar dan met waaiers. Pff.

Andorra, begod, daar wonen blijkbaar genoeg mensen om een delegatie naar Finland te krijgen. Oh, verfrissend. Slècht, dat wel natuurlijk. Maar pretentieloos slecht, da’s ook al iets. Al blijft het alles in achting genomen uiteindelijk wel slécht.

Alle sympathie voor Hongarije, dat ze zonder aangepaste kledij komt, maar ik vind dat dat eigenlijk valsspelen is. Des te meer dat het geen goed idee is om met zo’n paar love handles nog een spannend t-shirt aan te doen.
…later… Hola! Hola! Niet zo roepen juffrouw!

De dame van Estland heeft weer die windmachine in haar gezicht. En vraag mij niet waarom, maar ik vind het niet eens zo slecht. Misschien omdat het hetzelfde liedje is als dat waarmee Lordi gewonnen heeft vorig jaar. Pff, saai, uiteindelijk.

Oei, de meneer van België zingt zo vals als een kat. Leutig liedje, maar misschien toch beter op plaat dan op podium.

Slovenië heeft een klassiek geschoolde zangeres gestuurd, horen we van de commentaarstemmen. O kijk, ‘t is Diamanda Galás! Nee serieus: ik vind dat al meteen goed. Eindelijk nog eens iemand voor in de finale.

[audio:http://www.vuijlsteke.be/michel/alenka.mp3]

En bombast, en enthousiasme, en goed zingen, en meeslepend, meer hoeft dat echt hoegenaamd niet te zijn. Winnaar!

Turkije doet iets waar ik me ook in kan vinden. Ik vind dat leutig, ik kan er niets aan doen. En ik vind het een schattig kereltje, die zanger. Zwieren met een onderbroek en zo. Cute!

Oostenrijk—eikes, zo’n vieze vent. En zo twee venten in knalrode gimp-outfits, da’s ook niet conducief voor een goede spijsvertering. Blecch. Get a life? Inderdaad. Allez ju, dat ik u niet meer hoor.

Letland doet iets operatisch en Italiaans. Tja. Ze kunnen tenminste (bijna) allemaal zingen. Melig en alles, maar bon. Nee, ik word er warm noch koud van.

Allez ju. ‘t Is afgelopen. Tot zaterdag.