Montenegro, dat lijkt al een half uur bezig te zijn. Dat kan niet, manifest: ik denk dat die liedjes maar maximum een minuut of acht kunnen duren. Kan ook vijf zijn. Of drie.

Israël schijnt goed te zijn, heb ik gehoord. Klassevol, en zo. Ik hoor gelijk een mevrouw die de aanhef van Lion King inzet? Ho, ‘t is met een meneer met een hemd zonder mouwen aan, da’s al direkt verkeerd in mijn boek. Pooiers mogen hemden aandoen zonder mouwen.

/schiet wakker

‘t Is een beetje saai, kan ik me dat inbeelden? Oh, hij schakelt over op het Engels? Ja, inderdaad, ‘t is zagerij. En ik word bang van die hossende Israëli’s in het publiek.

Litouwen, Letland, de mannen van Leto Svet. Die die niet kunnen zingen. Dat heb ik al gezien op Youtube, en dat is slécht. Uh-huh. Het stomme is natuurlijk wel dat eens voorbij een zekere wansmakelijkheidsgrens, het gewoon 1proteststemmen begint te halen.

Erm. En nu ik het al meer gehoord heb dan ik eigenlijk wilde, begint een zekere gewenning in te zetten. Awoert mezelf!

Oei! Een lege zaal! Zo zielig!

Moldavië, ‘t is wreed, waar ze tegenwoordig allemaal landen voor uitvinden. Easy listening, ik hoor dat graag. Ik mag er dan wel niet naar kijken, maar bon. Ze staat op een sofa met een beer in haar handen. Zo raar. Voor de rest lijkt het een iets minder goeie versie van Viktor Lazlo.

Mmmmm Viktor Lazlo.

San Marino. San Marino. We zijn nog mar net begonnen, en ik weet al niet meer wat geschreven. Het helpt ook niet dat ik foto’s moet bewerken, en dat ik darnaast ook veel werk moet doen. Enfin, passons.

België. Het rood en wit kleed vind ik persoon zeer mooi, maar de dames in de achtergrond moeten betere benen hebben om dergelijke kleedjes te dragen. Afzichtelijk, eigenlijk. Onsmakelijk, eigenlijk. En ja hoor, het steekt me vreselijk tegen, het liedje.

Azerbaidjian ligt aan de Kaspische Zee, en ze hebben daar volgens André Vermeulen collectief een liedje gemaakt. Ik ben voor dat liedje. Dát is zo slecht dat ik er voor kan zijn.

Alhoewel.

Slovenië. Oei, die madam zit in het gevang. Ongetwijfeld die symbolisch bedoeld. ‘t Is gelijk Cruella DeVille in het zilver.I predict a wardrobe ch—ha! ‘t heeft geeneens zo lang geduurd. Maar jongens toch, jongens toch. Zo saai, en zo slecht allemaal.

Noorwegen. GODVERDOMME ZO SAAI.

Polen. IK BENIN SLAAP GEVALLEN EN ZE TONEN WEER HETZELFDE LIEDJE DOOR DEZELFDE MADAM! Maar met een nog skeletalere ribbenkast. En als ze struikelt barst haar rok open.

Ierland. Ik stem voor die gasten, denk ik. Zo een goed nummer. G’day Austria: geniaal. En sprak hij daar van Sebulba? Yay.

Spanje. Een mevrouw die gelijk Cher doet, van uitzicht. En gelijk een zaag, van liedje. IK WIL DOOD.

Bosnië tegelijk met Herzegovina. Een mevrouw die gelijk een klein kindje doet, en haar meneer die doet gelijk Fred Chichin zonder gitaar en met haarband. Ze mogen daarvan zeggen wat ze willen, Bart Peeters en André Vermeulen, maar ik vind dat niet goed. Misschien moet ik het ook tien keer horen. Of zo.

Maar nee bedankt.

Armenië. Zucht. Saai. Next.

Nederland. De mevrouw heeft botten aan, en dat is al genoeg voor mij. Ik vind dat sexy. Ze mag door naar de volgende ronde.

Finland met nog keer hardrock. Een bende homo’s, ze zouden ze beter luchtgitaren meegegeven hebben. En dat ze keer naar de coiffeur gaan. Els vindt dat pure sex. Ik ben een beetje bang van Els, denk ik.

Roemenië heeft een liedje van 1983 gestuurd, toen ze op het songfestival nog liedjes van 1959 zongen.

Oh nee. Ze hádden kans, tot er plots een beatbox op de achtergrond van een omroepster in latex tevoorschijn kwam. Toen werd het plots saai. En zo werd het alsnog een nummer dat in de avond paste. Hè hè. Op het nippertje gered van de niet-banaliteit.

Rusland. Land van Katarina De Grote! Raspoetin! Trotsty! Tolstoy! t.A.t.u!

En Rusland, nu blijkbaar het land van een meneer die al op voorhand zó moe was dat hij nauwelijk uit kniel– en lighouding raakt. WEDDEN DAT HET HEM TOCH NOG ZAL LUKKEN?

Hé kijk, het is hem gelukt. Hij staat nu naast een meneer met een echte Stradivarius, en er giroleert een geblondeerde Heino op rolschaatsen rond.

Oh wat nu? Zijn hemd is gewoon opengevallen! Ja, de knopenindustrie in Rusland heeft klappen gekregen na de glasnost.

Griekenland. De zangeres Kalimero, hoor ik zeggen. Tiens, ze begint gelijk Ruslana eindigde: in de lucht en met hetzelfde liedje, maar dan zonder energie, en met een goedkope del in plaats van een heet wijf.

Ik kijk even weg, en haar kleed is veranderd. Origineel, zoiets hadden we nog nooit gezien.

OF WACHT.

‘t Is gedaan, ‘t is gedaan, ‘t is gedaan. Ik schat dat Griekenland zal doorgaan. En Holland. En België niet.

De stemmen zijn binnen aan het lopen, en ondertussen wachten we tot ze de maagden brengen om te slachten. Zo klinkt het in alle geval, wat ze aan het zingen zijn tijdens de entr’acte.

GNYAAARGH!!! En moet dat nu ELK jaar opnieuw, dat ze doen alsof ze de envelop met de resultaten niet willen open doen?

Allez hop. Griekenland, zoals verwacht. Roemenië, tjaha. Herzegovina en Bosnië, tja. Finland!? Oh boy. Rusland, tja. Ze stemmen allemaal voor mekaar hé. Israël, zoals men algemeen verwachtte. Azerbaidjan, zoals ook algemeen verwacht. Armenië, die zullen ook wel alle stemmen van de Turken gehad hebben en wat daar in de buurt woont. En Polen, tiens ook Oost-Europeanen. En Noorwegen. Ach ja.

Allez, de Vlaamse inzending heeft verloren. Jammer, anders hadden we nog eens een Belgische inzending in de finale.