Heh. Een mens kan nekeer lachen.
-
⁂
-
The Arab League offered to fly a delegation to Baghdad to urge U.N. compliance. It’s way too late. In the time it takes to get a planeload of Arab men through airport security, Saddam Hussein will be the regional vice president of Exxon Mobil.
⁂
-
Zelie kan echt wel al goed met de computer overweg. Ze heeft vannamiddag heel de tijd van Photoshop gedaan. En serieus goed vind ik:
Voor alle duidelijkheid: da’s dus Zelie, voor de computer, met een muis en een keyboard, en het “swatches” venster open. Zij kiest de kleuren, zij heeft de muis vast, zij kleurt, zij doet alles zelf. En als het misloopt, weet ze dat ze op escape moet duwen om dialoogvensters weg te krijgen en alles.
⁂
-
Natuurlijk heel de dag zitten bronselen voor het werk. Helpfile maken voor Perseus.
⁂
-
’t Was nog relatief pijnloos vanmorgen. Louis wou absoluut twee plattekaasjes eten, en Zelie heeft er dan ook maar twee uit de frigo gehaald. Maar zij eet ’s morgens praktisch niets, dus ze zijn weer onverrichterzaken naar de frigo teruggekeerd.
En nu zijn ze aan het kleuren. Eventjes rust.
⁂
-
Zo melig dat X-Files geworden is. Tijd dat het voor altijd gedaan is.
⁂
-
En nog grappig: The Economists!
En dan zitten we hier naar The X-Files te kijken. Mijn ogen doen pijn, zo moe ben ik.
⁂
-
Tee hee. The Clit is not in the Slit:
Katherine’s voice is deliberate. “Um. Where did you say the clitoris should be?” I point again — “down there, in the vagina.” There are frowns everywhere I look. “Louisa, that’s not where the clitoris is. It’s up here, like in the picture.”
“No, it isn’t,” I argue. “It couldn’t be.” I’m starting to feel weird. “That’s your urethra there.” I’ve got my finger right in this woman’s vagina. “Right there.”
“Oh my god, Louisa doesn’t know where her clitoris is!” Beth the Cruel makes the announcement.
“No, I know where it is,” I’m still hanging on. “It’s there. You guys… What do you mean?”
Haha. Dat doet mij denken aan die keer op retraite met de school, dat één van mijn collega-forçats een rudimentaire tekening van vrouwelijke geslachtsdelen op de een bord tekende. Schotte, denk ik dat zijn naam was.
Hij tekende een soort citroenachtig iets, met een paddestoeltje onderaan. Dat zwammetje was dan volgens hem de clitoris. De reactie van de mensen was wel tekenend: de ene helft bewonderend–hier stond een Man Van De Wereld, west-vlaming misschien wel, maar duidelijk al Bij Een Vrouw Geweest. De andere helft, intern of luidkeels: hoongelach.
Ik had toen, zestien jaar of zo, sinds mijn (gemengde) lagere school behalve mijn moeder en tantes geen persoon van het vrouwelijk geslacht van dichtbij gezien. En uiteraard zeker niet ginder down under. Maar ik had wel gespecialiseerde lectuur, en zelfs ik wist dat dat niet was hoe The Goods er van dichtbij uitzagen.
⁂
-
Teddy Bear Hidden Camera. Serious perverts need apply only.
En ook: Time to get medieval on their asses! Time, geddit?
⁂
-
Leve 24. En nu naar bed!
⁂
-
Om het met Schtroumpf Grognon te zeggen: je hais RealMedia. Non, je déteste RealMedia. J’exècre RealMedia!
Stomme fucking popups telkens als ik ooit maar een halve seconde die stomme viewer heb gebruikt. Bah. Message Centre vuile kloterijen. Bah.
⁂
-
Op SAS was het redelijk krankzinnig. En dan nu 24. En dan val ik dood in bed. Moe!
Morgen met de twee kingeren alleen thuis. Ik vraag mij af wat ik zou kunnen doen. Hoop alleen maar dat Gulya niet komt, anders moet ik mijn kleren aantrekken en kan ik niet in mijn peignoir rondlopen. [teveel informatie, ik weet het 🙂 ]
Even kijken. Programmeren? Denk het niet. Schrijven? Misschien. Philippe uitnodigen en samen werken of zo. That should be interesting.
Maar in de voormiddag toch even Freelancer spelen. Of misschien wel dat spelletje Master of Orion 3 van zaterdag alsnog proberen redden. Mmmmneen, toch maar Freelancer.
⁂
-
Mmmmmmm eten! Dat was al een uur of twaalf geleden.
⁂
-
SAS! Are You Tough Enough! Features swearing, nudity and some seriously smelly feet.
⁂
-
Only in America:
Man who tossed dog into traffic sues newspaper, grieving owner
Andrew Burnett , who was convicted of flinging a dog (left) into traffic during a fit of road rage three years ago, is suing the dead dog’s former owner and the San Jose Mercury News for allegedly causing him mental anguish, post-traumatic stress disorder and other woes. The newspaper’s lawyer says: “This is pretty much the definition of a frivolous lawsuit.” (San Jose Mercury News)⁂