Ik verdenk er mij soms van om een potentieel trichotillomaan te zijn. Ha! Ik zie het al gebeuren, ’s nacht om twintig na vier, op de mat naast Hecate, gezamenlijk trichobezoars ophoesten en vergelijken.

Schaamtelijk om toe te geven, maar ik begin eigenlijk nu pas wat comfortabel thuis te raken in css. Zo van geen spiekbriefje meer nodig hebben voor de syntax, en niet meer moeten nadenken hoe of wat.

Echt van die dingen waar een mens eigenlijk alleen maar mee bezig is als hij ook echt moet html schrijven. ’t Was eigenlijk al zo lang geleden dat ik nog voor echte klanten echte html moest maken (ik heb daar personeel voor, meneer, ha! 🙂 dat ik helemaal niet meer bij de tijd was. Of ben.

Enfin, nu is het ook wat prutsen voor dummy-presentatie, maar toch, zo’n simpel dingetje onderaan een pagina als

…ik zou er nog niet zo lang niet voor teruggedeinsd zijn om daar een monstrositeit in de zin van

<table bgcolor=”#eeeeee” cellpadding=”0″ cellspacing=”0″ border=”0″> <tr><td height=”1″ bgcolor=”#aaaaaa”><img src=”images/1.gif”></td></tr> <tr><td><table cellspacing=”0″ width=”100%” cellpadding=”10″><tr><td align=”center”> </td></tr></table></td></tr></table>

voor te gebruiken. Brrr!

Ik denk niet dat het toevallig is dat de site van het Blindsurferlabel begint op de pagina BSindex in de directory BS.

Allez dan. Ik zal dan maar weer web application developer worden tot volgende week zeker?

Zou ik een mij beetje zielig in zelfmedelijden wentelen vanavond? Pff, niet echt, dat helpt meestal niet, en trouwens, ik heb dat daarjuist al gedaan tegen Alain.

Welaan dan: de beuk erin. Schouders eronder. Of zoiets toch. ’t Zal weer een acht doortrekken worden.

Fuck it.

Nutteloze en onduidelijke statistiek van de dag:

Kijkt eens hoe ik mij beheers. Ik zou zó kunnen een boze mail van vijf pagina’s lang schrijven, maar ik houd mij in. Voorbeeldig.

Tsk tsk. Die spammers toch:

Two gang rapisds bundle their geenitals into gerl’s cuunt and nose

En dat hoopt zo door de filters te geraken.

Free en zijn madam zijn uit elkaar. Of beter: Free zijn madam heeft zijn nog kloppende hart uit zijn borstkas gerukt en er met een West-Afrikaanse danstroep op staan stampen terwijl ze in de bloedende wonde met roestige aardappelmessen kerfde en er ontsmettingsalcohol in goot.

Brrr.

Het zou mij niet overkomen: mocht mijn vrouw lastig doen, why I’d be like Hey! You get your bitch ass back in the kitchen and make me some pie!

[zoetje ’t was niet gemeend hoor! niet slaan! aaargh! mijn wonden! neen!]

Het ging vanmorgen verbazend gemakkelijk: om kwart voor acht al de deur uit, en om twintig na al op het werk. Tss.

Aan de minder positieve kant: mijn nagel gescheurd bij het op de bus stappen. Nu ja, het kon erger. Mijn hersenvlies gescheurd bijvoorbeeld. Of ooglid afgescheurd. Of ruggengraat gebroken. Tropische wormeninfectie. Preseniele dementie. Of beide handen verbrijzeld door in de scharnier van de zware toegangspoort van het werk te blijven steken.

Zo laat al. Ik ga het mij zwaar beklagen als ik straks moet opstan om Zelie naar school te doen, maar bon, g’had is g’had en ze kunnen ’t mij niet meer afpakken.

’t Waren aliens die de space shuttle hebben doen ontploffen! Ze wisten teveel!

EGADS!! 400 euro voor de 5Gb-versie, 500 euro voor 10Gb en 650 euro voor 20Gb!!

Da’s verdorie tussen zestienduizend en zesentwintigduizend oude frank! Zotten!!

Zou ik iets zijn met een iPod? Ik ga eens kijken hoeveel die dingen nog kosten tegenwoordig.

Tja.

Gabriela Szabo is better at running a race than running her mouth.

The Olympic 5,000-meter gold medalist and world 1,500 champion from Romania has been ordered by a Bucharest court to pay rival Violeta Szekely $5,000. The reason? Szabo said in a Playboy interview Szekely was not invited to an athletic event because “she was ugly.” [Ben Maller]

’t Hangt er maar van af wat de definitie van schoonheid is natuurlijk. Hieronder zit Szekely, en hieronder Szabo. Nog naast de kwestie of ik zou willen tegen één van beide mijn velo zetten, is de kwestie of ik het wel zou durven. Brrr.