Telenetfratsen

—Hallo, klantendienst?

—Goedemiddag hier N, kan ik u helpen?

—Jazeker. Ik had graag mijn internetabonnement van Telenet Internet Mono naar een andere formule omgezet.

—Ja meneer, u kan dat op de website zelf doen: u gaat naam mijn punt telenet punt …

—Zeker. Dat heb ik ook gedaan, verschillende malen, over een periode van verschillende weken nu al, maar dat lukt niet.

—Dat lukt niet meneer?

—Neen, dat lukt niet. Ik selecteer de optie die ik wil op de “wijzig abonnement”-pagina, ik klik op de knop, ik bevestig, en dan krijg ik een boodschap dat het voorlopig niet lukt, en dat ik de klantendienst moet contacteren.

—Dat lukt niet meneer?

—Neen, dat lukt niet.

—En hebt u het al eens opnieuw geprobeerd?

—Jazeker. Ik heb het de eerste keer zo’n maand geleden geprobeerd, en sindsdien zeer regelmatig opnieuw, en ik blijf dezelfde boodschap krijgen.

—Misschien zijn ze nog aan de website aan het werken meneer, probeert u het anders vanavond nog eens?

—Het spijt me, maar ik heb geen zin om het vanavond nog eens te proberen. Ik probeer het al een paar weken aan een stuk, en ik blijf dezelfde boodschap krijgen.

—Ik kijk het even na meneer.

—…

—Dank u voor uw geduld. Bij ons in de computer staat dat u Telenet Expressnet hebt meneer, niet Telenet Mono.

—Hm. Dat is interessant: op mijn.telenet.be staat dat ik Telenet Mono heb.

—Ja meneer. In onze computer staat dat u Telenet ExpressNet heeft. Dus alles is in orde meneer?

—Neen, niét alles is in orde. Ik heb helemaal geen ExpressNet besteld. En de website zegt dat ik mono heb. Voor welke van de drie formules zl ik gefactureerd worden? Wat ik wil, wat uw ene database zegt dat ik heb, of wat uw andere database zegt dat ik heb?

—Bij mij staat dat u Expressnet heeft meneer.

—Goed om weten, maar ik wil een andere formule dan Expressnet.

—Dat kan u via de website veranderen meneer. Hebt u dat al geprobeer.

—Jawel. Verschillende malen. En dat lukt niet. Vandaar dat ik u telefoneer.

—Misschien dat ze nog aan het werken zijn aan de website meneer. Kan u vanavond misschien eens opnieuw proberen?

—Ja, dat zou ik kunnen, maar nee, dat ga ik niet doen. Als het een maand aan een stuk niet lukt, dan kan ik me inbeelden dat het vanavond ook niet zal lukken. Ik zou het liever nu opgelost zien. Kan u dar niet in de computer natrekken wat de eigenlijke situatie is?

—Jazeker meneer. Wat was uw gebruikersnaam meneer?

—Min gebruikersnaam is [ab123].

—Nee meneer, uw gebruikersnaam begint met “t” en dan een aantal cijfers.

—Het spijt me, mijn gebruikersnaam is wel degelijk [ab123].

—Bent u daar zeker van meneer?

—Jawel. Ik heb al een telenet-abonnement sinds het midden van de negentiende eeuw, en toen zagen de gebruikersnamen er nog zo uit.

—Ja meneer. En wat is uw paswoord meneer?

Mijn wachtwoord?! Waarom hebt u mijn wachtwoord nodig?

—Dan kunnen wij kijken of er wel degelijk een probleem optreedt op mijn.telenet.be als u van formulie wilt wijzigen.

—Zegt u me dat ik aan het liegen ben als ik zeg dat het me niet lukt?

—Neenee meneer, maar wij kunnen het nakijken meneer.

—En daar hebt u mijn wachtwoord voor nodig? Dat kan niet via mijn klantennummer?

—Ja meneer, anders kunnen wij daar ook niet in meneer. U mag gerust zijn hoor, wij gaan dat paswoord nergens anders voor gebruiken

—[zelfs niet wilen discussiëren. wachtwoord gewijzigd, gewijzigd wachtwoord doorgegeven]

—Abonnement… wijzigen… keuze… bevestiging… inderdaad meneer, het lijkt erop dat er een fout optreedt. Maar in onze computer staat u wel degelijk op ExpressNet hoor.

—Uitstekend om weten, maar ik héb geen ExpressNet.

—Bent u daar zeker van meneer?

—Ja, ik ben daar zeker van. Ik heb maar twee mailboxen bijvoorbeeld, en ExpressNet heeft er vier. Ik heb Telenet Internet Mono.

(het licht daagt hem) Ah meneer, misschien is het wel omdat die formule niet meer bestaat, dat het niet werkt. Ik zal u eerst even op het equivalent van Mono zetten, dat is ComfortNet…

—Neen, ComfortNet is niet het equivalent van Mono. Comfortnet is acht keer trager dan Mono, heeft dertig keer minder datavolume, en heeft maar één mailbox in plaats van twee. Zal ik dan mijn andere mailbox verliezen?

—…

—…

—Het lukt nog altijd niet meneer, ik zal ze allemaal eens afgaan en zien wat dat geeft.

—…

—….

—….

—Nee meneer, ik zal u een ander telefoonnumer moeten geven, ik ben aan het einde van mijn latijn. Belt u eens naar 070/xxx

—Dankuwel. Prettige dag verder.

—Jawel meneer, tot z… <klik>

*
*   *

Ik naar dat ander nummer gebeld.

—Hallo, hoe kan ik u helpen?

—Goedemiddag, ik zou graag mijn abonnement veranderen. Ik heb dat al een aantal keer geprobeerd via de website, maar dat schijnt niet te lukken.

—Mag ik uw klantennummer?

—[…]

—Dankuwel. Op welke naam staat dat?

—Michel Vuijlsteke

—En uw adres?

—[…]

—Dank u. Ik zie dat u op 28 juli geprobeerd heeft van Telenet Mono naar een nieuw abonnement te gaan. Dat is maar gedeeltelijk gelukt, en sindsdien kan u via de webinterface geen wijzigingen meer doorvoeren. Ik heb de technische dienst op de hoogte gesteld van het probleem. Ten laatste binnen drie dagen is het in orde.

*
*   *

Het verschil tussen eerste en tweedelijn zeker?

Nee serieus: dat de klantendienst van Telenet de wachtwoorden van hun klanten vraagt, dat gaat mijn verstand teboven.

Geschreven al luisterend naar: Serge Gainsbourg – You’re Under Arrest – Five easy pisseuses

Doe mee met de conversatie

16 reacties

  1. Spijtig dat je het gesprek niet hebt opgenomen zoals onlangs iemand bij AOL gedaan had.
    Dan hadden we weer iets om over een aantal jaren te posten op forums 🙂

  2. Ook eindelijk eens gedaan (procrastination4L!), maar vaneerste keer gebeld naar de klantendienst (kheb nog een oude modem) en zonder problemen verlopen.
    ‘k Moet wel nog es terugbellen morgen want de gast zei dat het misschien met mijn type modem wel zou gaan aan 10mbps (de speedtest van userbase.be zegt anders)

  3. Dat heb ik bij Mobistar ook eens voorgehad (wachtwoord voor My Mobistar werd gewoon gevraagd). En dan zijn ze verbaasd als je daar raar op reageert. Voor hetzelfde geld zit die mens dan ’s avonds op uw kosten te sms’en 🙂

  4. Op mijn werk zit de technische dienst van “een telefoonoperator” vlak achter mij en als ik die soms bezig hoor… Het is hilarisch. En zij lachen naar het schijnt ook met ons, de arme televerkopertjes. Enniewees, wat ik geleerd heb: het beste is om meteen naar de technische dienst te bellen in plaats van eerst naar de klantendienst te bellen.

  5. Ik heb een gelijkaardig iets voorgehad met de klantendienst van Dell. Vriendelijk enzo, dat wel, maar soms ga je echt gaan twijfelen aan het iq van de persoon waarmee je praat.

    Soit, zolang het maar opgelost geraakt…

  6. Ik heb niet echt problemen gehad bij het overzetten van mijn abonnement via de website, ondanks ik ook nog zo’n aXXXXXX gebruikersnaam heb. Maar als je naar de gewone klantendienst van Telenet belt krijg je soms echt wel de kriebels.

    Ik neem in de toekomst alle gesprekken met klantendiensten en helpdesks op, da’s comedy op zich.

  7. Over oude wachtwoorden gesproken: mijn Hotmail-wachtwoord (van ’97 of zo) heeft maar 4 lettertjes, en dat mag nu niet meer (toen wel). En sinds die wachtwoorden nu ook ‘Microsoft Passwords’ geworden zijn en zo, kan ik op sommige van de nieuwe Microsoft Live (Beta)-dingen niet meer inloggen. Maar ‘k wil mijn wachtwoord niet veranderen, want ik vind een wachtwoord van 4 letters cool 🙁

  8. Zwijg me van klantendiensten. Gisteren naar Electrabel gebeld. “Sommige mensen moeten bijbetalen”, zei ze “maar u heeft het geluk gehad dat u terugkrijgt”. Precies of ik had de lotto gewonnen. “Is dat niet gewoon omdat ik minder verbruikt heb ?” vroeg ik, “en hebben jullie niet het geluk gehad om een jaar lang over mijn geld te kunnen beschikken ?” (Het ging om een redelijk bedrag)

  9. Heh. Zolang het mezelf niet overkomt is het grappig zeker? Nee serieus, Ik heb het ook nog voorgehad dat ze bij één of ander probleem mijn wachtwoord durfden vragen. De grapjassen.

  10. /me kan nog beter met zijn userid bij telenet, initalen+3cijferig getal 🙂

    En ik heb ook al eens iets gevraagd over mijn modem, en die medewerker direct van “ah, gij zijt 1 van de oude garde”… dus dat zat wel goed 🙂

  11. Pingback: Webpalet
  12. Jah, ook het oude type loginnaam hier. Inmiddels wel in geslaagd zo’n toppack te krijgen. Ik ga zelfs niet uitwijden over alle administrative <censored> die ik al gehad heb sinds ik klant ben. Denk dat ik dan beter ineens een boek uitgeef 😉
    Heb trouwens ook al paar keer die “da’s niet uw loginnaam gekregen aan de foon”.

Laat een reactie achter

Zeg uw gedacht

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.