Wijze aflevering van Buffy tot nog toe: iedereen geheugenverlies.

Tiens, mijn proxy setting stonden nog verkeerd. Dus zijn de entries van vandaag nu pas on-line. Tja.

Zojuist een paar duizend enveloppen toegeplakt en bepostzegeld.

Enfin, een paar honderd.

’t Was al erg genoeg. Mijn schouder is helemaal lam en mijn vingers verschrompeld van het sponsje.

En het eerste plantje is al dood op het werk:

’t Schijnt één keer vergeten water geven, en ’t was prijs. Planten sucken.

We hebben een groot contract binnen. Juich!

Trouwens van dingen die Zelie zegt gesproken: we waren onlangs aan het spreken over An en Pascal en het nieuw broertje van Oscar en Basil. En Zelie zei: het tractorkindje.

Wegens alsdat het kindje Hector heet, en dat Hector ook de tractor is uit Bob de Bouwer.

We hebben vanmorgen tijdens het ontbijt de Kabouter Plop-CD opgezet. Daar staan toch echt wel goeie liedjes op.

Het begint met de Kabouterdans, altijd al een klassieker. En dan Jij praat teveel (jij praat te veel, jij praat te veel, jij praat, jij praat, jij praat te veel / kun jij nu nooit eens stil zijn / jij praat te veel, jij praat te veel, jij praat, jij praat, jij praat te veel / zo krijgen wij weer hoofdpijn) in koor meegezeongen door Zelie, met haar plopmuts op.

En dan Klus wil vliegen, waar Louis zelfs met zijn voetjes meestampt op de klusserdeklusserdeklussen van het refrein. En dan Wij zoeken een schat, en dan Het spook, altijd goed voor hilariteit (het was Klus die het spook deed, en op het einde neemt Plop hem beet, welbesteekt!).

En dan Daar zijn vrienden voor. Zelie hoorde vanmorgen het melodietje, en ze zei direkt “van de vingerboom!”. Hehe.

En Klus heeft het gedaan (Wie heeft er zout in de suikerpot gedaan? Wie heeft met zijn schonen op mijn tafeltje gestaan? Wie heeft er peper op de polopkoeken gestrooid? Wie heeft de postzak in het oventje gegooid?).

En het laatste liedje dat we vanmorgen gehoord hebben, is Kaboutercarnaval, het kakaliedje zou Zelie zeggen (wegens “het is ka ka ka kabouterkarnaval”).

Good stuff. Echt waar.

On n’arrête pas le progrès: mon premier spam en français.

Monsieur,

Comme 87% des hommes, vous aimeriez agrandir votre pénis de plusieurs centimètres. Et comme la majorité des hommes, la taille de votre pénis se situe certainement entre 13cm et 16cm en érection.
Peut-être avez-vous déjà pensé à la chirurgie, aux pilules et aux crèmes miracles, aux pompes, etc. N’y pensez plus !
PENISPLUSGRAND.COM vous propose sa méthode 100% NATURELLE, réalisée par des spécialistes à partir de techniques qui ont fait leurs preuves, et utilisée par déjà plusieurs milliers d’hommes comme vous et moi.

Cliquez ici pour en savoir plus !

PENISPLUSGRAND.COM est le site le plus complet et le plus professionnel pour l’agrandissement naturel du pénis. Accédez à méthode dès maintenant, et découvrez non seulement comment agrandir et épaissir votre pénis, mais aussi apprendre à mieux retenir vos éjaculations, et corriger les courbures trop importantes de votre pénis.
Vous devez prendre cela très au sérieux. Agrandir votre pénis peut changer votre vie ! Vous vous sentirez mieux, vous gagnerez de la confiance en vous, et vous satisferez enfin les désirs de votre partenaire !

Pour découvrir notre méthode, cliquez ici maintenant !

Pour mieux vous convaincre de l’efficacité de notre méthode, voici quelques témoignages que nous avons reçu de nos membres:

Je n’avais pas de problème quant à la taille de ma verge, qui était largement dans la moyenne. Mais quand j’ai découvert votre site, je me suis dit que quelques centimètres en plus ne pourrai pas me faire de mal. Et bien je peux maintenant me vanter d’avoir un pénis de 21 cm de long ! Le seul problème, c’est que parfois certaines filles ont un peu peur en voyant mon membre …
Pierre, 34 ans.

C’est fantastique. J’ai gagné presque 3 cm en seulement quatre mois. Au début je me demandais si j’arriverai vraiment à quelque chose, mais dès que j’ai constaté les premiers résultats je n’ai plus douté. J’en ai parlé à tout mes amis, et certains me remercie déjà !
Florent, 23 ans.

Qui aurait cru qu’à mon age ce genre de “sport” serait efficace ? Et bien je remercie Dieu de m’avoir donné l’idée farfelue d’entamer une méthode d’agrandissement de mon pénis. Allonger son pénis de 2 cm à 58 ans, ça n’est pas rien ! Continuez à diffuser vos techniques, je pense sincèrement que vous faites du bien aux hommes.
Michel, 58 ans.

Pour voir plus de témoignages, cliquez ici

J’espère vous avoir convaincu de franchir cette étape de votre vie. Gardez bien en tête que l’agrandissement du pénis est devenu quelques chose de très commun. Celà n’a rien d’exceptionnel, surtout depuis que l’on connaît l’efficacité de PENISPLUSGRAND.COM !


Cordialement,
Dr. H. Tévenart.

PS: J’ai rédigé un article plus complet que vous pouvez lire en cliquant ici

Batterij van de digitale camera loopt wel verdacht snel leeg. Gelukkig heb ik er twee. Batterijen, that is.

Librarian Avengers! [via Rene Hoornweg]

Third Rock is afgelopen met een sisser. En queue de poisson. Bah.

’t Zijn de Keystone Kops, I swear!

Sniper: “Hello, Hello, can you hear me?”

Cops: “Can’t hear you, it’s garbled!”

Sniper: “Okay, I am driving towards the nearest cell phone tower I see. Can you hear me now?”

Cops: “We are getting some of it, but it’s garbled.”

Sniper: “Shit. Okay, now I am going to walk out and sit on the base of the nearest cell phone tower I see. Can you hear me now?”

Cops: “Nope, still garbled.” [can you believe the asshat is falling for this? The old garbled message trick?]

Sniper: “Shit, this isn’t working. Can you give me an adress where I might turn up at a specified time and call you?”

Cops: “If it isn’t too much trouble, could you show up at the pay phone at the junction of Elm and Maple? At the gas station?”

Sniper: “You got it.”

En dan asshat Moose: we hebben de sniper! Ze zijn met twee! Of neen! Toch niet! Het zijn illegale immigranten! Maar zou de sniper ons kunnen terugbellen? Want we hebben hem niet goed kunnen verstaan!

Tchhh. Keystone Kops I tell you.

I love it when interviewees get personal:

For you, is it an open question as to whether the low chronology is correct, or are you certain it?s correct?

I am certain.

This is very technical material. I think what our readers would like to know is why so many senior …

You are stepping into a trap. I?m warning you. […]

I wonder if you would explain your position.

First of all, you, Hershel, play a major role in the incitement. You have to admit this. You play a really important role in inciting people against each other. I respect and have respected a lot of what you have done throughout the years. But there are points that I don?t respect. You know exactly what they are. We have known each other long enough to know where we disagree. The only problem in the last year or two has been that I felt that the disagreement between the two of us got a twist into a hostile direction that really surprised me.

En kom het verdorie tegen, de laatste aflevering van Third Rock From The Sun. Nu kan ik nog niet gaan slapen, beurk.

Allez ju, een laatste rit in de John Lithgow School of Overacting.

Toch vreemd, het was vandeweekend al de laatste aflevering van Deep Space Nine.

Hershel Shanks van Biblical Archeology Review, ’t is ne kadee. Voor alle duidelijkheid: hij is de stichter en de hoofdredacteur, en hij doet een interview met Israel Finkelstein. Zijn vragen staan in het vet.

On the other hand, someone may reason that the ancients understood a phenomenon like the parting of the Red Sea as a God-given miracle, when in fact there is a natural explanation for it. To such a person who sees this text as sanctified by time and as representative of an early people?s understanding of an event, they may ask themselves, ?What inspired that understanding in ancient people thousands of years ago?? That is also a legitimate question. I believe there are no illegitimate questions, only illegitimate answers. To such a person, he or she may be interested in whether or not there was some natural event that the ancients understood as a miracle. And to such a person I say, ?That?s a legitimate question.? It may not interest you, it may not interest me?or it may. Would you agree that that?s a legitimate question?

Every question, almost every question is legitimate. I don?t want to go into the philosophy of whether every question is legitimate here.

Getting back to the historicity of events in early Israel, I started with a miracle, the parting of the Red Sea. Let?s take another one: God told Abraham to ?go forth to a land that I will show you? (Genesis 12). Whether God said that of course is a miracle. That?s beyond history. That?s a matter of faith. But someone may legitimately ask, did Abraham come from the east? Does archaeology have anything to contribute to that question?

I?m not sure. I think the question should be, why did they tell the story in late monarchic times?

That?s your question. That may not be someone else?s question.

But the question before was your question.

That?s right.

Who are you representing? The lawyer Hershel Shanks, are you representing the ancient people?

No, I?m trying to understand your views.

Okay, so I?m trying to tell you what my question is.

That?s your question, though.

You just told me a minute ago that every question is legitimate.

Yes, your question is legitimate, too. But our readers would like to know whether archaeology has anything to contribute to my question.

My method is to start with the question of why the story was told. What?s the purpose of telling this story in the text, a text that was put into writing only at quite a late date?

Didn?t the people who put together the Biblical text use sources? They didn?t just make up a story, did they?

Definitely not. Do you mean written sources?

They had some written sources.

Great stuff.

Great! Alan Partridge, als hij bij Radio Norwich het ochtendprogramma doet voor boer en tuinder. Fantastisch!